Pénteken voltunk az egy hónapos vizsgálaton, Áron hízott 1.2 kg-t és nőtt 6 cm-t, én fogytam 10 kg-t, de nem nőttem, mindketten dicséretben részesültünk. Áron sokkal nagyobb volt, mint a többi 1 hónapos, és hangosabban is sírt, amikor nem tudtam jól megetetni, ugyanis a csecsemőosztály gondozószobáját olyan valaki tervezte, aki csak addig jutott a könyvekben, hogy az újszülöttek szeretik az élénk színeket, a szoptatásról szóló részt már nem olvasta el. A 3 nm alapterületű szobába a világ legkényelmetlenebb és legnarancssárgább padját tették be, amin csak 2 anyuka fér el (vagy 3, ha nincs karjuk).
Hiába a 10 kg minusz, továbbra sem férek bele egyetlen nadrágomba sem, per pillanat az egyetlen ruha, ami rám jön az egy drapp kordszoknya (amilyen Áginak is van szürkében), legalább szép, és sok mindenhez fel lehet venni. Valószínű, hogy engem a Victoria Secret nem alkalmazna modellnek, mint Heidi Klumot, bár ez az állítás a terhességem előtt is igaz volt. Egyelőre sportolás gyanánt biciklizek (azaz egyszer elbicikliztem a közértbe, odafelé még oké volt, de visszafelé 3 szatyorral az emelkedőn majdnem feladtam), no és persze a jóga, ami megment attól, hogy a krónikus alváshiány miatt baltás gyilkos váljon belőlem. A jóga-DVD-n van egy csecsemőmasszázsos rész is, amit a világ legirritálóbb hangú Certified Massage Trainere narrál, még egyszer sem tudtam végignézni, mert Áron 10 perc után felébred a szörnyű hangra.
A szteppelés még nem megy jól, ezért az Oscarra a Water World egy adaptációjával készülünk (már csak Zsuzsi kedvéért is):
Ma a közértben belenéztem egy tükörbe, ez jóval őszíntébben mutatta a hatalmas karikákat a szemem alatt, mint az otthoni, barátságos tükrünk. Lehet, hogy nem ismerném meg magamat, ha találkoznánk.
Áron tök jó fej, amúgy, és amikor ébren van, akkor sok mindent lehet vele csinálni, pl. a karácsonyi égőket nézegetni (vagy - ami kevésbé érthető - a ruhásszekrény fehér ajtaját bámulni), mesélni, takaró alá bebújósat/onnan előbukkanósat játszani. És egyre ügyesebben ragad meg tárgyakat is, bár nem mindig a legmegfelelőbbet. Most már értem, hogy miért van ráírva a nejlnozacskókra, hogy nem játék - eddig úgy gondoltam, hogy igazán torz lélekre vall, ha egy szülő zacskót nyom a csecsemő kezébe maci helyett, valójában figyelmeztetés arra irányul, hogy a zacskót bármi áron is, de szerezzük vissza a babukától.
Köszönöm szépen a hasfájós tippeket, szerencsére mostanában elkerül bennünket. Én viszont megnyertem a hülyeségversenyt, amikor - megelőző jelleggel - evés után alkalmaztam a körkörös masszázst, amitól sajnos sugárban hányt a babuka.
Ma becsomagoltam a karácsonyi ajándékokat, minden készen áll anyuék hétfői érkezésére. Ez nem egy Karácsony-barát ország, egyedül 23-a ünnepnap, és az sem a Karácsony miatt, hanem a császár szülinapja okán, és ugyan elvileg az év utolsó hete vakáció a japán cégeknél, a mienk ebből a szempontból nemzetközi, mert nemhogy szabadságra nem lehet menni, hanem Eit még el is küldik 3 napra Taiwanra.
Áron arca sokat változott, mióta megszületett, és már a haja sem szőke, bár a szeme még kék (ezt azért tartom fontosnak leírni, mert a képeken nem látszódik). Valamiért nem tudom feltölteni az albumba legújabb képeket, ezért ide teszem őket.
Na, most sikerült, de most már mindegy, így hagyom.
7 comments:
Még, hogy sokat változott az arca... ez nem is ugyanaz a gyerek!! Nem lehet, hogy az egyhónapos vizsgálaton kicserélték?
És nem is érdemes példát venni Heidi Klum-ról, egy csepp önfegyelme sincs, lázad a diéta ellen, és néhanapján (az egyébként engedélyezett három szem mandula és egy nyers salátalevél mellé) megeszik egy EGÉSZ banánt.
Gondolom, amíg Heidi tornázott, Herr Klum cserélte a pelenkát.
Sára: az nem is Herr Klum, hanem Mr Seal, de biztos volt olyan kedves, hogy cserélt. Egyébként tényleg elég alapos változáson ment keresztül a babuka - tuti, hogy nem valami alakváltó? Szerintem az nem lenne rossz dolog, de pl akkor problémát okozhat, ha reggel beviszi az ember az A-változatot a bölcsibe, délután meg a B-várja. Ha megnyugtat, akkor én kb 5 éve nem aludtam rendesen, mert Vencelke még mindig a tyúkokkal ébred és ilyenekkel szokott felverni olyan 6- fél 7 körül: "Aaaaaaaaanya! Azonnal mondd meg, hogy melyik a legnagyobb kígyó és hogy befér-e egy ember a szájába!!!!!"
Majd kötök egy piros szalagot a csuklójára.
szerintem ti kihasználjátok, hogy senki nem tudja ilyen messziről ellenőrizni ezt az egész gyerek-sztorit, és különböző idegen csecsemőkkel fotódzkodtok. azért arra vigyázhatnátok, hogy legalább egy kicsit hasonló babukákat szedjetek össze.
ja, és remélem, a mizu nem volt neki se túl samui, se túl atsui.
a kendőt azért tettétek rá a film közepén, hogy ne legyen szeméremsértő a videó? mert akkor elkéstetek.
Én meg szeretném tudni, hogy a gyermek apukája miről magyaráz neki közben. Amúgy gondolom Mud beszerzett magának 5-10 csecsemőt és mindig a ruhájához illőt viszi magával aznap kirándulni. A többiek gondolom a szekrényben maradnak addig, mert egyszer olvastam egy Spock könyvet, amiben az szerepelt, hogy egy csecsemő tdképpen egy sublót fiókban is jól érzi magát.
Post a Comment